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我的姐姐

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论坛元老

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

我的姐姐
  

  我的姐姐

  ——tulips_rl

  

  

  我有一个姐姐,比我大两岁。说实话,我从未在心里想过,有一个姐姐有什么好处,有时候,我倒挺羡慕那些有个哥哥的女孩,因为哥哥总会让着妹妹,照顾妹妹,甚至有时忍受她的无理取闹。

  而我的姐姐呢?从小她就“仗势欺人”,借着自己大,对我说话也不客气,有什么东西妈妈让交给她做她连碰都不让我碰一下。我要是做错了事儿她总会严声厉气地苛责我,让我既害怕心里又愤愤不平。因为她大嘛。还有一点,就是都是女孩子,所以有时候会相互嫉妒或者在某些事情上不相退让。我成绩比她好,有时候她会觉得我妈对我偏心,这让我确确实实觉得她特小心眼儿。一个娘生的,差别能到哪里去呢?

  我姐姐十六岁就没读书了,当然我从不认为她十六岁就没读书,跟着叔叔跑到沈阳打工的理由和经历不是出于高尚,但毕竟她那时才十六岁,从没出过远门的一下子就跑到东北,还是第一次坐火车;毕竟我们家里是四个小孩,她排老大。

  姐姐在我眼里不是一个坚强的人,记得在一起读书时,她有时跟我吐露心思,她有一种自卑,也许那也是她不能继续学业下去的最大原因。她的功课一直没失眠者不妨通过音乐来我们的好,加上叔叔婶婶经常在家族里批评她没有我们几个用功,她怕是泄气了。其实我多么希望我的姐姐是一个坚强勇敢的人,是一个能够给我鼓励给我信心的人,可是她却不能。小时候你总是一副强势批评我的劲头,现在怎么懦弱起来了呢?

  当然了,这一切都还是在她十六岁我十四岁时。那个时候我们还都是孩子。以后我顺利考取大学,我因被高考压得太厉害在接到通知时没什么反应,倒是她,手舞足蹈地在那里又叫又笑,那时我心里有一点难受。她仍然是没有文凭没有固定工作,家里其实有一个生病的妹妹需要照顾,所以有时她就回来帮忙一阵子,有时一耽搁就是半年或是一年。

  出来读书已经两年多了,已经习惯了在这里的生活,有时甚至是短信都没怎么给她发过。谈到手机,记得她当年十六岁出去打工时爸爸给她买了一个手机,因为叔叔说这样对她工作方便些,她是家里最先使用的手机的人。那时我多么羡慕啊,我常常想拥有一部手机会是什么滋味呢?可以躺在床上就知道别人此时在做什么,太神奇了。那时我想,以后有了手机,走再远都不怕。用我姐姐的话说,就是“一根电话线”的距离。用我现在所学专业知识解释,其实是“电磁波的距离”,呵呵。

  而现在,离家千里的我却没有履行当年在心里的承诺。因为有时,发现跟她在有些事情上说不到一块去,而她问我跟我说的总是那些事,要么婆婆妈妈,要么嘻嘻哈哈。我知道她的生活单调没有什么乐趣,不像大学生活,可以有这么多期待。有时我想给她制造一些惊喜并对她提一些建议,但仍然是做得有心无力。她早年辍学让她对学习有抵触,更不耐烦我给她讲“大道理”。她是我姐姐,我们相差两岁,我坐在大学宽敞明亮的教室里,她在一眼望去尽是灰色的钢材市场给别人打工,工资一千,却总是给我买东西,一寄钱就是500。我能怎样呢?我笑着跟她说将来我会还给她的,她嘻嘻哈哈说好。我问姐你喜欢看杂志吗?她说喜欢,我就跑去学校义卖那里花五毛或是一块帮她买一大困旧杂志,捧回宿舍的路上,我很兴奋得意。并很快地用手机信息告诉她,她也很兴奋。

  以前我叫她有空读读英语,她一听就烦,还用小时候那种嘟嘟声来表示拒绝和。那时我有点失望。现在我再也不提那些对她来说很不喜欢的建议,我姐姐只是一个普通的人,她有自己喜欢和简单的生活方式,我不能强求她像我,心里怀抱着太多太远的东西。我现在就直接说你喜欢看什么书,她会立马说:“你方不方便买呢?行的话帮我买几本三毛的和王小波的。”我立刻答应她。我能帮她做的,是这么微不足道。

  来学校越久,更加关注自己的前途命运,对很多事情不再在意或者自然地忽略掉了,请允许我用自然来形容这份“忽略”吧,可能它看似像一个借口。好不容易暑假到来回去一次,姐姐却顶着武汉的酷热,在那个看上去没有一丝和她这个年龄相符合的光彩、是处是没有温暖没有感情的钢铁堆里,帮人算账、加班。 我和爸爸给她送去了一个西瓜,是在路上熟人送给我们的。不知道这份清凉,又能维持多久?倒是我的回来,让她欣喜不已。她的这份欣喜远大于我咖啡是容易影响生育的饮料之一对她的,我很内疚。可能,我的生活里有太多精彩和丰富性。而她,苦苦期盼自己妹妹回家,对她是莫大一个的守望。

  返校时,爸爸送我,她那天正好依旧在上班。去火车站的路上,爸爸说要不要绕一下去你姐姐那一趟,我想了想,竟然说随便!可能自己立马在心里自责这种态度,我说爸我们去一趟吧。老远地,她似乎看到远程而来的我们,她因过于肥胖的身体,走路慢悠悠。我看着她丢下手头上的东西,朝我们走来。她胖胖的体态,白皙的皮肤,就在武汉火炉般的日头下烤着,慢悠悠地,是难过吗?还是这样能够多看我一下?我们姐妹向来喜欢开玩笑,不太爱说肉麻的话,她走来,知道我们时间不多,要赶火车,我不知道该跟她说什么,叫她好好干那份她自己不喜欢亦很枯燥的工作?慌忙之中,她嘱咐我:“到了那边缺什么就来电话,我给你寄!”然后像是抱怨似地自言自语:怎么这么快就走……

  我们高兴地相互招手作为告别,我知道自己此时的伤感不会停留太长时间,很快我就回学校了,面对新的事情。坐在火车上,行李一切整理好后,我悠然看着窗外,以此来排遣离别的些许难受。习惯地翻看手机,是姐姐的,打开,却让我了愣了一下,随即心中一阵心酸。“离别太快,没来得及给你准备什么,心中懊恼不已,到了那边注意身体,需要什么就打电话回来,别太节约。”她怎么正式给我发短信,是第几回了?为什么以前我总觉得这些“肉麻”的话挺没意思,没去在意?而此时我的姐姐,我相信她是用她的真心真意在给我写这条短信,这只是她的真情流露而已,为什么我要以一种自以为是的不好意思的态度去看待?

  我的眼睛开始发胀。这是多年的愧疚。而我,糊涂地在长这么大,只为她感动了一回。迷迷糊糊中,看到她踱着因胖胖的个子而显得不轻盈的黑夜也适宜探病步子,慢悠悠向她马上要离开的妹妹走来……从此,在校园里,只有看到这样的胖女孩,我都会心生一阵亲切,夹杂一阵心酸……

    

    

  
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