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爷爷,在那安好

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

爷爷,在那安好
  

  爷爷,在那安好

  ——净静雪

  

  

  不知不觉,爷爷离开已经有六年了。作为长孙女,我一直想写些什么来回忆爷爷,然而尽管努力在脑海中搜索着,找到的关于爷爷的记忆真的少的可怜。

  在那个重男轻女观念残存的时代,仿佛自从出生起,就注定了我和爷爷的疏离,没有被爷爷亲一下,哪怕是抱一下大概也没有吧,我不知道。只是知道,作为我们这个大家族中第一个降生的孩子,带给家庭的少了几份惊喜与欢乐,多了几份失望与厌弃。

  由于家庭的贫困,出生没有几年的我就被送到了姥姥家,于是,我的童年完全和爷爷分离了,童年时代,关于爷爷的记忆仅仅只限于姥姥告诉我的一件事情。有一次,爷爷到姥姥家办事情,我看到了爷爷,跑向他,张开双臂让他抱,但是爷爷没有抱我,于是我哭了。虽然记忆已然消失,但是通过这件事情,我隐约感到,小时候自己好像很期待爷爷的爱,自己也真的很爱爷爷。

  时间是一块橡皮擦,随着岁月的流逝,我渐渐地长大了,脑海中的那点关于爷爷的记忆也被时间擦掉了。只是知道,那个高高瘦瘦,爱吸烟的老人和我有种割不断的关系,他是我的爷爷,我得爱他,但是,我对他的感情也许只限于客气与畏惧吧。

  然而,就在2002年伊始,爷爷得了肺癌。这个的重大变故把我们这个大家庭又紧紧联系起来,我和爷爷之间也仿佛被家人的亲情挤得更近了,我对他的那种客气与畏惧也好像在发生着潜移默化的改变,然而,还没有发生质的改变,爷爷就走了。我对他的爱,就如一个孕育在胎中的婴儿,连出生的机会都没有。

  我脑海中关于爷爷最清晰地记忆是他的遗体。

  那一年,是我中考的年份,那一天距离我中考还有不到一个月的时间,我照常上学,照常忙碌着各门课程的复习。唯一与往常不同的是,有那么一刻,我自己很想哭,没有原因,只是想哭。放学后,依旧如往常一般,快速骑着车往家里赶,习惯于在到家之前,去奶奶家串串门。

  那一天,还没有到奶奶家,只是到了那个路口,我停住了,心也一下子沉到了够不着的地方,像做梦一般,醒不来了,傻了。我看到我的弟弟们都穿着丧服,白色的衣服,白色的帽子,白色的鞋子,手中还拿着白杆。他们也看到了我,跑过马路,对我说:“姐,咱爷爷死了。”我什么都没有说,也没有哭,只是推着车子往前走,一直走到奶奶家。

  家里很多人,有亲戚,有邻居,有的在哭,有的在做饭,有的来来回回,不知道忙什么。妈妈走上前来,告诉我,你爷爷走了,快去看最后一眼吧。我没有感觉地跟妈妈走进了停放爷爷遗体的房间。妈妈把白布掀开,我看到了爷爷。他穿着整齐的干净的衣服,手中拿着不知道谁叠的元宝,嘴中含着的不再是氧气管,而是银纸。第一次看死人的尸体,我没有害怕的感觉,也许是因为这个人是我的爷爷。但了解这些让肉食生活更美好是,我为什么一丝哭的冲动都没有呢,他是我的爷爷啊!妈妈叫我哭,姑姑叫我哭,婶婶叫我哭,可是我没有哭,我没有告诉她们我哭不出来,我只是愣愣的看着爷爷的遗体,就那么看着,直到妈妈叫我先回家,准备下午的课。

  我回家了,已经不记得自安利产品治疗白癜风效果怎样己是怎么回到家的,自己是怎么想的,只是记得,当踏进家门的那一刻,我跑到镜子面前,抽打着自己的脸,问自己为什么不哭,为什么不哭,就在那一刻,忽然,没有任何征兆的,我哭了,哭的很痛,我在空无一人的房子中,放声的哭着,嘶声裂肺的叫喊着“爷爷,爷爷”。在那一刻,我才知道,我的生命中爷爷的分量原来很重,只是爷爷在世时我没有体会到而已。

  爷爷的丧事我没有参与,也没有去哭丧,借口是我要参加中考。现在想想自己真的是不孝,但是到现在也没有后悔我没有去,因为我害怕,害怕那样的场合。

  爷爷,请不要怪我不孝。虽然我曾经想过忽然有一天我的生命中会有某个人离去,当您得了这种不治之症之后,也有些许的心理准备,但是真的,我还没有准备好,不知道怎么去面对这种生离死别的场面它的益处会很多,于是,我选择了逃避。

  逃避了六年之久,终于打开了这扇心窗,面对已经离世的爷爷。此刻的我,眼睛早已经溢满了泪水,哽咽着说不出一句话,只能用笔写下自己对另一个世界某个人的问候:“爷爷,在那安好?下辈子,我还要做您的孙女,您要对我再好一点啊!”

    

  
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