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父亲_6

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发表于 2018-4-17 20:53:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

父亲【作者文集】【作者资料】共计2271字
  
  
  父亲
  ——杂草
  
  
  这是一个传了亿万年,已经很老土的名字,作为文章的标题,也许早已没有一点儿动心的新意,然而,就这两个字,在我心里放着,沉沉地压着,一压就是十几年。
  很小的时候,当我可以执笔去描述自己的某种情感,就开始蓄意写一下父亲。可是,父亲似乎太平凡了,也可能是我所表达的太过于复杂,当那种莫名的情愫开始溢满心怀的时候,确确实实,我又无话可写,父亲只是父亲,和千千万万个平凡的父亲一样,实在没有什么值得去写吧?我一直这样找着放弃写父亲的理由。可是,岁月流逝中,漫不经心之中,这种想法却愈加强烈,总在突然间的某个时刻,想起父亲生活的种种,那种冲动便油然而生,也许是对父亲要写得太多,一时无法理清头绪吧?我终于还是要写了。
  历来,父亲与女儿之间的疏远往往远远地超过了母女之间,也有例外的,但我不例外。
  和父亲一同度过十九年,他对我似乎没有什么影响,对我的生活好像一直都那么漠不关心,尤其在我上了初中到现在找工作期间,总觉得大哥对我的关爱远远地多出了父亲所给我的。偶尔,也听母亲拿父亲和别的父亲相比,得出的结果总是父亲对我这唯一的女儿关心不够。似乎我的一切与他无关,他的任务只是想法支撑起这个家,那个时候,我对母亲的话深有同感,就开开玩笑说:“碰到父亲,我不知失去了多少幸福。”而父亲总是沉默不语。
  有时候,我就悄悄地羡慕隔壁的申叔叔。他的幽默和喜爱逗小孩子的性格让我着实对父亲的不满又多一些。小时候,申叔叔给我的欢笑,父亲肯定是不能比的。
  然而,我最终还是慢慢地长大了,在自己的世界中渐渐地成熟。我开始让自己尝试着去接近父亲,试着写信向父亲说我内心的感受,让他也慢慢地来接近我,来了解自己的女儿。
  长大了,我变得敏感、脆弱,但正是这样,父亲自做父亲那天起对我默默地关爱让我越来越体会得清晰而又深刻。
  母亲偶然提起我出生那天。四月,天已不再冷,盼了好久女儿的父亲一听自己如愿以偿,激动得扑过去要去堵严窗户上的一个漏洞。多年后,这件事成为大姨和我在一起时的笑谈,连大姨都这么在意地记着,我就情不自禁地去想象当时父亲那种急切可笑的样子。其实,一开始,女儿在父亲心里就是件无以伦比的珍宝,只是太多的喜爱无法表达出来。但就那么极小的一种冲动却令我感动于父亲“爱的行动”,觉得父亲那时候甚至有点“可爱”。
  我喜欢问母亲:“小时候我挨过打吗?”母亲就笑笑说:“小时候呀,半夜里把你从被窝里拖出来,巴掌照着屁股……”我笑呵呵地斜眼看一旁的父亲,他的脸上有一丝难以察觉的笑意,那种父亲特有的慈祥显在他有点不好意思的动作上。我知道父亲从没有打过哥哥,更不会对我“出手”。可是我就有点儿“生气”地说:“小时候我喝药的情景一直忘不了,你们跑到大街上捉住我,父亲捏鼻子母亲灌药,捏得鼻子出血。唉,那时候好可怜。”母亲爽快地大笑:“谁让你不喝药就跑。”而父亲低低地说:“谁叫你不听话?焦虑症的精神病理现象”于是,我开始幸福地大笑,直到父亲离开。
  当然,父亲也对我粗暴过。那是18岁,一个容易受伤的季节。大年初一的晚上,我莫名地很伤感,孤独得不知所措。我把自己反锁在屋里,流着泪烧一个日记本。满屋子的烟,我尽情地哭。母亲来了,哥哥来了,嫂嫂来了,邻居来了,我无动于衷。后来,我在被窝里慢慢地平静下来,泪干了,父亲的脚步声响在空洞的屋里。我的心紧缩起来。“开门!”父亲轻敲着门,浑厚的声音震动我的耳膜,我什么都没有说,也能治疗皮肤癌的医院在北京哪个区呢没有诱发白癜风扩散的病因是什么动一下。“开门不开?……好,你就别开,我看你能关到什么时候?”脚步远离的声响,我不可抑制地大哭起来,泪水又决堤般地流下来。如果换成别人,我不会有刀绞的感觉。可这是父亲,平时对我不闻不问的父亲。第一次见父亲发脾气,我突然不知所措。
  后来,我提起这件事,父亲说:“你呀,就是太任性。”我呆住,原以为父亲对我的了解没有多少,谁知道在他的心中,女儿就是女儿,每一天的成长都在他沉默的心里。
  我自己出来找工作,一个月没有给家打个电话,前些日子回到家,大哥批评我,小姨批评我,母亲批评我,我都不在意,只是担心父亲。母亲说父亲气坏了,天天在母亲面前说母亲把我惯坏了。一上午我提心吊胆,想着父亲回来大发脾气的样子。挨到中午父亲从地里干活回来。我看了父亲一眼,父亲看了我一眼,谁都没有说话。父亲瘦多了,脸上是深深的疲惫不堪。他慢慢地从我面前走过去,一个渐渐衰老的背影。我们始终沉默着。然而我开始不安,我那么强烈地渴望父亲能走过来打我几巴掌,对我大吼几声,这样他心里就不会憋闷得那么厉害。可是什么都没有。我的心里沉沉的,一种说不清的失落。
  吃过饭,父亲终于轻轻地喊:“雨,来。”我乖乖地走到他身边。
  “在外面过得好不好?怎么也不来个电话?家里人多为你担心啊。不管你在外找到工作没有,应该往家打个电话吧,让我们不要为你担心……”
  我扭过头,深深吸了一口气 ,硬把泪给逼了回去,父亲沙哑温和的声音让我觉得自己犯了一个不可饶恕的错误。
  “下午还要回去?这次回去了记着来个电话。若工作不好,想回家就赶快回来……”
  我一句话也说不出来,只想大声地哭一场,我试着对父亲笑笑,泪却不自觉地流下来。我没有说什么,不善言表的父亲要说出这些话来该是多么困难啊?!
  对父亲的爱忽略了十几年,不知不觉中,那些闪电般过往的琐事早已慢慢地在心底沉积,直到满得要溢出来时,才不得不流露于笔端。原来早已想写父亲的冲动是冥冥中的一种注定。我从没想刻意去赞美父亲,父亲是如此平凡。我只是写父亲平凡的一种爱,平凡得甚至不会使别人感动。
  但我一直都会坚信:至始至终,父亲是爱我的!
  
  
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