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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  喜欢那冷的感觉

  ——单翼天使

  

  

    

  我们盲目地走过人生的道路,蓦然回首身后已是一片荒芜。。。。。。

  ——题记

  思念是一种病,回忆只属于从前,过去的从前。是啊,一切都已经过去了,再也不会回来了,再也回不来了,今世,来生,永远都不会再回来了。

  如果可以,我宁愿寄居在回忆的小屋,再也不要出来,品味我们拥有过的,曾经深刻如今淡去的美好瞬间,将它们如枫叶般珍藏,珍藏今世我到来过的证明。

  小时侯总盼着快快长大,似乎长大了就可以做一切自己想做的事情;似乎长大了就不必事事都听父母的安排;似乎长大了,就能更真切地去体味这个社会,这个我们生存的世界。

  可如今,真正长大了我却又不想长大了。童年时的童话世界脆弱地碎成一空杂乱的泡沫,就那么凄凉孤零地被时空遣散,消逝的不留一点踪迹,甚至就连一丝肥皂的气息也荡然无存。

  长大了要掺和进大人们无聊的明争暗斗。真搞不明白单纯的活着有什么不好,为什么偏偏搞那么复杂。人生有什么大不了的,一眨眼我们都将消失,如泡沫般,谁还在乎你的点点滴滴。

  小时侯总纠缠于长辈更爱谁多一点,哥哥姐姐,弟弟妹妹,还是我;老师更喜欢谁多一点,他她还是我,可是结果总叫人伤心。

  曾经的故乡,曾经那个魂牵梦绕的地方,曾经牵动着我的快乐之源,如今已是满地荒芜,杂草丛生,我感到陌生,感到害怕,因为陌生于过去的感觉而害怕,因为害怕失去而害怕。可是如今我好象只能害怕,必须害怕。

  故乡,已没有我的亲人,没有我的快乐,没有我的回忆。。。。。。什么都没有了。

  或者说,我没有故乡,有的只是最熟悉的陌生地,最熟悉的陌生人,事实上,也确实如此,面对新增的面容,我已茫然。

  时间的流逝牵扯出无数难以名状的伤心,伤心过后,随着伤害的轮回,成了漠然,冷漠、淡然。

  我说我最喜欢冬天,过去是因为冬天来了,过年还会远吗,冬天意味着一年将要过去了,年终的时候是最热闹的,小孩都放学了,聚集在一起玩啊,闹啊,大人们这个时候由于有很多事情要忙,哪有工夫来管你,所以过年了,一般是玩的最尽兴的时候,而且还会有很多好吃的东西,新衣服啊,压岁钱啊。。。。。。以前过年的时候小孩都会买一块钱或者五毛钱一包的小炮,从小店回来的时候一边走一边丢,听着那“啪啪”的响声就会很快乐,往往都是还没到家就扔完了,半路折回去再买。晚上举着一块钱一根的长鞭炮对着天空一边放一边数响了几发,虽然很幼稚但却是最实在最纯粹的快乐,但是现在呢,已经找不到了。。。。。。现在喜欢冬天是因为冬天寒冷的感觉叫人兴奋,因为寒冷了,所以什么都麻木了,不会再因为别人的反应而再或喜或悲。一个人冷冷地看着雪花飘下,那冰冷中固结的冷漠,飘逸着漠然的气息,从空中旋舞而后跌落,直至化作一滩搀杂进泥土的红尘泪。过年?也已经没有感觉了,只是感叹自己又老了一岁,又虚度了一年,都这么老了还是一点作为也没有真是悲哀啊。

  很喜欢冷的感觉,有时碰到冷的人会莫名其妙的喜欢,因为冷的人不会矫情,不会伪装,讨厌就是讨厌,不喜欢就是不喜欢,总比背地里恶劣的人要上道。

  其实有时候也挺讨厌自己的,就算跟很要好的朋友[url=http://www.bdfyy999.com/bdf/jiankangzatan/9白癜风患儿用药健康指南二2912.html]北京那个药店能买到复方卡力孜然酊[/url]之间好象老是横亘着一道什么不可逾越的东西,明明关系已经很亲密了,但若是把手插在我的衣服口袋里我会莫名其妙的不舒服,若是把吃过的东西再给我吃我也会不舒服,还有分享一些生活用品我也不喜欢。说到好朋友一般都是好到同穿一条裤衩,什么都无所谓的那种程度,可我就是不行,我会浑身不自在,或许是因为我从小受到的就是冷教育的关系吧,不习惯撒请问治疗白癜风最快的方法是什么?娇,不习惯先打招呼,不习惯说一些大人们爱听的话,我看他们说起来都很自然的话我就是说不出口,我觉得恶心,所以每次看同学与他们的父母撒娇,还有亲戚们讲到他们的小孩时一脸自豪的表情我都会很羡慕又很难过,我不知道那种我未曾体验过的感觉会是什么样,这么说来一切又都明了了,连自己都不喜欢的人又有什么资格来苛求别人的喜欢呢,每次当别人走近的时候都会因为害怕和陌生而逃离,最终完全封锁。。。

    

    

    

  

   
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