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阳光的眷恋

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

阳光的眷恋
  

  阳光的眷恋

  ——木叶子

  

  

  木质的摇椅应和着3月午后的阳光轻微的颤动,姥姥抬起头的时候,眯缝起满是皱褶的眼白颠风者应食什么水果。怀抱里的小东西安静着沉睡在阳光里,那是7个月的我。很老旧的照片了,黑白的底子上泛了黄。但我仍能清晰的感觉到当时阳光的温度,是一种爱抚的姿势,就像姥姥的手。

  小时候,留长长的头发,软软的卷曲着。姥姥每天给我扎两个小辫。隔壁的喇叭花会攀绕在石柱围墙上,探进姥姥家的小院。起初偶尔会有几朵窜上二楼的平台,后来就全然依附着爬了上来。姥姥就把摇椅挪到了那个有喇叭花绽放的角落。

  午后,阳光像是从一朵朵喇叭花里释放出来的,蝴蝶一样在发间穿梭。坐在摇椅上的我昏昏欲睡。姥姥喜欢在这样阳光很好的午后,一遍遍的打理我的头发。我想姥姥是因为小时候,没玩过洋娃娃才会有这样的举动,试图去填补它的遗憾。以至于,后来因为厌烦和呕气,用一把小小的美工剪刀把青丝留在了那里。

  姥姥是在一个阳光闪烁的午后走的,我们发现她的时候夕阳也落到了山的那头。我想姥姥是随着那天渐渐散去的阳光走的,她该是如了愿的。因为同样的一张摇椅,同样的阳光曾把她最依赖的人带走。二楼平台上的那个摇椅还在毋自孤单的摇摆着。石柱上的喇叭花渐渐的枯败、萎靡。

  后来我们搬家,妈妈说:把它搬进屋里放着。我执拗着,小小的手紧紧的握住了它。因为我知道,每个有阳光的午后,姥姥就会眯缝着眼睛,斜靠在木漆凋落的摇椅上,轻颤的鼻息声会间断的传来。我想姥姥在那儿是有着眷恋的,对阳光的眷恋,对姥爷的眷恋。

    

  独自地坐在散满照片的木质地板上 ,感觉22年、17年、7年前的自己。阳光从窗户透明的照射,我抬起头,秋日午后的阳光就这样从我的体内贯穿,如同穿越一个空洞,一个时光的隧道。

  照片里那个身着红衣的小女孩,高高翘起的发辫在午后的阳光里飞扬。深抿着的嘴角,还有因此而鼓起的腮帮,单纯的快乐着。那是4岁的我。从那时,告别了二楼的天台、姥姥的摇椅还有角落里盛开的喇叭花。开始拥有一个自己小小的阳台,在上面摆满宝石花和仙人掌。阳光很好的午后,捧一本书蜷坐在阳台的一角,看阳光象蜻蜓在书页上跳跃。

  照片里17年后的我,身着一袭牛仔,长发飞扬。依然深抿的嘴角,还有因而鼓起的腮帮。只是眼底多了一抹困惑,只是现在的我,只拥有一扇窗户的阳光。窗外的防盗钢架,把阳光切割成一条条,我的世界也变的支离破碎。我好像就在这一条条的通道里,如同一个陀螺般疲惫的奔跑,我无法停止。

  这么些个日子以来,自身变化的速度超出了我的估计。这种不能控测让我惶惑,我以为我是在以这种速度往前,是对以往的一种背离。面对这个尘世太多的纷杂,感到慌乱而无助。阳光穿过灰蒙的云层,虚弱着彷徨。我把自己弄丢了,在那有悠长而昏暗的通道。

  而面对着这些发黄的回忆,那笑颜,却将我的意识拽回。原来,孩时的稚气始终是留存在了我身体的某个细胞里,我能嗅到当时空气里弥散的气味,就像现在。我还是我,那个眷恋阳光的孩子。生命的周而复始,容颜的悄然变换。而眼底是那抹似曾相识的笑意,我想我该因此而庆幸。于是,我想我还是可以,单纯的抒发,无来由的欢喜。以一种稚气的思维去想一些事,以一种单向的思维去做一些事,因为我还是我。很多时候找到自己,比埋头前行更为有效,亦或是找寻快乐的最佳途径。

  每每翻看这些旧相册,觉得恍惚,随着秋日午后的阳光在心里跳动。妈妈说我像极了姥姥,我是那么贪恋着阳光,一如儿时。或许我对于阳光的眷恋,是之于那攀附而上的喇叭花,之于那木漆凋落的摇椅,之于一双苍老的手。它们教会我简单的生活,坦然的快乐。

  我把这些回忆铺开,就像铺筑落叶的地毯,我轻轻的躺下,听到身下发出唏唆的脆响。忽的[url=htt在北京治疗白癜风最好的医院地址是哪儿p://www.bdfyy999.com/bdf/zhuanjiadayi/changjianwenda/46735.html]问问治疗皮肤病的软膏是什么[/url],眼泪止不住的流了下来,溢出带笑的眸子,划过记忆的最深处。

    

  
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