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说我似你

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论坛元老

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发表于 2018-4-17 18:50:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

说我似你
  

  说我似你

  ——成儿

  

  

  有三种颜色:大红,黑色,白色。我最喜欢,是激烈的彩,白色也不例外。那么纯,极端的空间注定是一个人的。

    

  我一直以为自己没给被人了解自己的机会,但到头来,自己依旧是热面冷人,以前一直以为自己就是开朗活泼的,没谁可以怀疑,因为现象就是明摆在那。也只有自己清楚,心里也多清心寡欲。

    

  从来选择未来的权利,我想握住,可唯一的一次选择,错了,以至于我想接受这次的安排,不去挑战那些注定要失败的。

    

  我的命运总因我的无心而注定,我总要为自己的行为付出多于常理的代价。

    

  和X聊天,对她说,我现在怕打电话与接电话的紧,到宁愿短信解决,不想说话。一个人与另一个人如果经常见面不说话,尽管电话里大家说的很开心,那又怎样,我们已经失去见面交谈的能力。看见与不看见没有很大的区别。眼神不会交流,所有的一切是多么的可笑,我们却无法改变。

    

  习惯在爱的人走时给她们拥抱,中学时总会哭着抱着,大学到学会了温柔,在保住她们的刹那,我感觉到我的心是软的。很迷恋这种再见方式,希望她走后,我的身上还有她的温度与气味,否则,我会失落于我留不住她的那种悲伤与落寞。本问下脸上有一块皮肤发白摸起来和周围皮肤一样怎么办就是多情的人,如何让自己放了她们走远,唯有此,我才可以潇洒的走开,这已经是六年的习惯了,可以让自己在这人世间离别画面中感到温情的永恒。

    

  对于感情,我曾年幼发誓说我可以思念一个人六年七年都没问题,那是一种对感情情忠实的本能,天生具备的。可那又怎样,X说那样很痛苦,我那时说但那一种让人中了魔了着迷,陷入的谁又会觉得那是一种煎熬呢!那是高三的自修下课后,我们就着天上的圆月说的,如今才知道感情中的爱情的永远似乎也是七八年的光景。永远有多远,到结束那天就是了。

    

  一直都不羡慕同学的爱情,我期许一种别于大众,类似于生死恋的爱情,看,多混浊的说法,人就是这样,想着伟大,还是不免俗。

    

  我害怕与我的中学同学有一天为了相亲坐在对方的面前,在那么一个小小的县城,这种概率很高,当初单纯时都没感觉,却要再彼此成年后,去培养一份陌生但又熟悉的感情,我讽刺这种感情,女人也许会为了幸福去努力爱上一个对她好的男人,男人不会的。可我们却在上演着一种无关心灵幸福的婚姻。唯美的爱情很远,连凄美都沾不上边。

    

  小时候胆子很大,在山上居住时,经常半夜还会在黑色的森林里游荡,而如今长大了,却怕在一个陌生的都市生存,原来动物没有人可怕。我的总结是那么的满意,而且我从不会怀疑这个理由的真实性。

    

  晚上不可以看聊斋,而且我必须把圣经压在上面才行,否则整晚心恐。圣经有超于预期的能力帮助我。以前是不怕的,懂的多了,却又疑神疑鬼了,从不应否认,一种信仰是多么的必要。

    

  我想证明那些真理的存在,可没人信我,可为什么还会称之为真理呢!

    

  我在努力的长大,可长大了,又想装嫩。所以还是顺其自然吧。

    

  一段幸福的婚姻与爱情是不必要也不充分的关系。看看小仲马笔下的骑士被爱情折磨的,换作是我,挚爱的人去了,我会死的。以后真会这样吗?有这种高超的情感的最初想法应该是称颂的,因为梁山伯与祝英台的蝴蝶爱情飞跃千万年不朽,不是吗!

    

  我很着迷于大红色,因为那是喜气的化身,希望穿件大红的汉服站在烈烈起风的树林中,那是一种孤独的喜气美,她的背后很轰烈。

    

  搭配衣服是件费神的事情,我再想随便穿不是更好,却总被人鄙视,没有美感。难道自然的事物不是最美的,回答却是你先修整边手上起白块是白癜风吗幅,无语耸肩。

    

  郁闷伤心思念乡愁...时,憋不住的写啊写的,无非想吧大脑掏空,还不是为了心情释然,空的境界在我这儿就发挥了这么点作用。

    

  总结一下,要装一下:一生一世一人,不爱不恨不嫁。我的亲人在这会告我说:待双亲去了,你就寂寞了,会想婚姻的。

    

  过来人的话,总有当头一棒的功效,犹豫就是它的果实。

    

  我猜想只有上帝知道在夜里我一个人睡觉时有多么地想念和妈妈一起睡觉的温暖,我爱我的妈妈,上帝会见证的。可我依旧在学校挨冻。

    

  前段时间找工作,有男朋友的可以壮胆,而我居然一个人差点被骗,一次被蛇咬,十年怕井绳,我羡慕有人陪,并不羡慕有个男朋友,可伟大的爱情哲人**说了无论什么时候女孩子你要学会重色轻友,这么缺德的话得理由竟是因为你的女友有男朋友时一定是重色轻友的,所以你自己有必要学会。理由不怎么样,可现实却是如此。所以我的求职经历从来没有女伴,孤独的路程,我可狂吐了数次呢!

    

  最近一上网就听天使的翅膀,只是为了怀念二零零八年冬天一起陪我度过寒冷的男孩,用自行车带我游玩的男孩。会跑很远给我买素馅的饺子的男孩子。因为很怀念,所以就听了,今年的冬天彻彻底底是我一个人过的,我晚上没有陪任何人在校园散过步。怀念该怀念的,忘记该忘记的。

    

  我不知道给一个至亲的人同情是对是错,我连说的勇气都没有。同情在爱的表达的阶级中最低级,我在学会尊重。

    

  我放弃让你帮我,也许是从相识就没有帮我办过一件事情,可还是想到了让你帮我,原因很简单,人的第一次行为影响了她的决定。我甚至都不知道大家的怀念还有什么用,连照面看一眼的需要都没有。走的无情,撇下的确是多情,多情你现在会练瑜伽吗所以无情,否则只是淡淡然了。

    

  我会安慰自己说自己还小,不懂真爱,可我看见听见的动人的爱情故事都是年轻时就注定的,原来是那句最普通的话了:爱你的你不爱,你爱的不爱你。

    

    

    

    

    

    

    

    

    

    

  
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